我曾经养过一只小猫，全名叮当猫，小名当当。我的当当长的很漂亮，在它小的时候——还没有学会用指甲抓我的时候，我喜欢抱着它，摸着它的软毛，感受着它骨骼的幼弱，无辜的眼神赢弱的四肢透出的无助，十分惹人怜爱。然而我对它并不好，这个可怜的小家伙，在出生后没几天来到我身边，自此大概半年时间都是靠猫粮度日，偶尔会有火腿肠吃，但从没有吃过什么新鲜的食物——诸如生鱼或者是生的猪心肺什么的——我的朋友曾告诉我小猫爱吃这些。

    它很脏，朋友们都觉得它很脏，一盆猫沙一把椅子是它的全部家当，偶尔它会挣脱颈上的绳子，在客厅进行它精神贫乏的童年里为数不多的快乐冒险，我可以想象得到客厅里的破柜子破架子给它带来了多大的无穷乐趣。

    偶尔我孤独的时候我会和它聊聊天，有时候它不理我，我明白，我对它并不好。我是它的主人。毫无道理的。

    渐渐的它越来越脏，我的房间也越来越脏，我仿佛太忙没时间给它洗澡，也没时间照顾它的心情。等到下一次我给它洗澡时，它已经学会反抗来表达它对我的愤懑，然而它不知道，这样做只会渐渐的失宠——它确实从来没有学习过如何讨我欢心——它以为我的爱是义务，我以为它的可爱是必然。

    当我对这项爱的义务渐渐失去耐性的时候，它也就变成了一只比较脏有点凶很不可爱的猫。    我的当当。
    
    最后我把它送给了楼下洗衣店老板，再后来听说它长得很胖。
    
    我想我不适合养猫，或者其他。
    
    我觉得可爱我觉得喜欢，我想要摸摸抱抱亲亲而且仅此而已，然后呢，关于衣食住行其他的事，我没有耐性，我还没有学会照顾自己，如何照顾别人？然而我爱，我要，我爱上一只猫，我伤害一只猫。
    
    后来我想，有一天当我学会了如何去爱一只猫以后，或者我会学习如何去爱人。
    
    不伤害的爱。不自私的爱。
    
    可是，很抱歉的是，在当当为数不长的童年期，在它最初的一片纯真中，我扮演了多么可恨的角色。伤人，竟不自知。
    
    这样的一个我，如何再爱人。

    提不起勇气。

 

 

（一年以前写的，现在更明白它的意思）

我理解身边所有人的做法,除了我自己

 

深呼吸