最近的我，不再用脑子想问题了，仿佛真的脚踏实地起来，突然之间交了一些很突然的朋友，似乎也不再靠幻想度日了。

所以最近的我，很少到这里更新，让关心着我的几个网友失望了，事实上我常常自责于自己的忘恩负义，在我最低落的时候获得的哪怕一点点温暖，在当时也是心存感激的，然而一旦事过境迁，有了新的体会和新的生活，就能够将那些些感激抛诸脑后，并且为自己找了冠冕堂皇的借口——网上的东西还不都是假的，谁真的在意了？但其实我心深知——最在意的那个人是我——至少我仍然沉湎于自责中。

讲了一堆废话，想看的人应该明白我的歉意。

 

 

恩，说我不再用脑子想问题，又或者是最近才真正用脑子想了一些实际的问题，虽然尚未有所结果，但总算有一个好的开始去脚踏实地。

 

最近经常会缅怀过去单纯而固执的我，然后觉得不知道如何面对自己的改变，希望一觉醒来发现所有都是梦一场，我仍然身处于那个算不得繁华的小县城，过着无忧无虑的幸福生活。我其实清楚的知道，那种日子的一去不返，将不仅仅是我个人的体会，而是社会的变迁——一个时代过去了，缅怀沉溺都无济于事，我开始了解和体会到《阳光灿烂的日子》里那种淡淡的忧伤。

 

有时候我觉得像我这样改变下去算不算得是很能够适应社会的？呵呵，突然之间鼻子就酸酸的，适应性强，于我的观念里，都不知道是褒还是贬。我实在是一个守旧的人。

 

一想到我将告别我的慢日子，去挤在社会人群中斜斜颠颠的奔跑，我很担忧，但我已然决定把自己给扔进去了——义无返顾的，不再考虑为什么要做，直接去做就可以。

 

很多时候我不断的质问自己为什么能够渺小而平淡到如此地步，这个现实是完全脱离于我20年来的想象的（呵呵，准确的说是想象脱离现实），而且我必须得接受这个事实。我一方面痛苦的想象着未来的20年内我将如何为生活而疲于奔命，又或者会遭遇怎样的一段落魄生涯；另一方面，在我的这些种种的臆想之中，我深深的看清了并无情的嘲笑于自己灵魂深处的软弱——一方面在精神上进行高境界的自我满足，一方面在现实中面对最基本的藩篱都畏首畏尾——在面对着这世界上每个人或许都要面对的事情上，我表现出远远超乎自我预计的懦弱，这实在让我沮丧不已。

 

我以前想的最多的问题也无非是——我究竟是怎样的一个人？我究竟要追求些什么？在早期的漫无边际的幻想中，我是无所不能的。如今我稍稍能够看清了一些，我，就是空想主义加软弱的化身，这样的一个我，在冷漠的现实面前，还能够追求什么呢？有没有比物质更高尚的？没有了，我时时都卑微的预计到我这辈子能够追求的最高级的也就只能是物质了，我将要穷我一生去无限痛苦的挣扎在物质世界里。

 

原来大家都是平凡人，而我，是且是最平凡的那一个。

我所厌恶的一切将顺乎一切天理伦理的排山倒海的向我压过来。

关于人生的问题，可能我终有一天也会想通——不过如此——就像我所认识的那些人一样——大家都如此这般的活了过来。

好吧，就让一切都顺其自然，我将不再挣扎。

 

恩，好象又说的过激了，我实在有愤青的潜质——惯于把微弱无力的自我批判转化为无限激奋的社会批判。

就此打住。